we are the nobodies wanna be somebodies

je sais pas trop par quoi commencer, en fait y'a pas de commencement , y'a jamais et commencement à rien ou peut être, mais je suis pas au courant, je sais même pas ce que je raconte, je comprend pas, c'est pas grave, on s'en fout ...en fait tout ça n'a ni queue ni tête...comme un eunuque décapité xD (un grand merci à Mr. Suire à qui on doit tellement d'expressions dignes d'un grand philosophe)

En parlant de commencement, si on parle d'un personne, tout le monde vous dira ça commence à la naissance mais nan! c'est pas à la naissance! En fait ça commence dans les tubes séminifères et ovaires des tes parents ( ou de quelqu'un d'autre) et en plus si sa se trouve tes parents ils voulaient même pas de toi , parce que si ça se trouve le spermato que tu était à l'époque il voulais passer ,mais la glaire cervicale elle lui a dit "dsl mais c'est fermé" et donc le spermato que tu étais s'est dit "bon c'est pas grave, j'me pose et j'attends", donc il a attendu et puis un jour béni la glaire cervicale s'est détendue et tu t'es faufilé comme un voleur , et quelques temps plus tard pouf! t'a été éjecté dans le monde extérieur. Quelle belle arrivée au monde! tu n'est à ce moment là qu'une espèce de chose violette, pleine de sang, disproportionnée et fripée, en gros t'es immonde, mais ça c'est pas de ta faute,et la première chose que tu vois c'est des mecs avec des masques sur la gueule mais tu les connais pas, t'a pas envie de leur parler alors tu la ferme, mais eux ça leur plait pas alors il te foutent une claque sur les fesses, ça fait mal alors tu t'met à pleurer...réaction? ils sont tous contents alors que toi t'es en train de chialer comme une merde! en fait c'est juste une bandes de sadiques.... donc après ils te pèsent et te mesurent, font des tests pour savoir si t'es normal... mais normal ça veut dire quoi?



PS: On appelle eunuque un homme castré. La castration se limite généralement à l'ablation des testicules mais il arrive qu'elle concerne également le pénis, connue alors sous le nom de pénectomie.

- Hey! La poulice! Cachi vous!
_ Mais calmi vous li gars!

L'accent du marocain de base, aussi appelé l'accent 3roubi, ça t'prend comme ça d'un coup alors que t'a rien dmandé, tu t'attend a sortir une phrase normale en bon français, mais à la place tu sors une phrase avec des mots qui sont pas dans l'ordre, des lettres qui n'ont rien a faire la et d'autres que t'a zappé...ça arrive assez fréquement quand t'es d'origine marocaine ou que tu vis dans un pays de "maghrebie" mais si c'est les deux alors la t'es condamné. Mais faut avouer que ya des choses qui n'auraient aucun sens qui on les disait sans l'accent, par exemple quand t'imites Kaoutar ou la fille qui un jour a dit cette phrase mythique "an a cantrooole! "
Comme Gad Elmaleh l'a bien dit on va pas faire une cure de désintoxication de nous même.


GA33333333333333!

"t'crois tote ma vie j'vi parli coum ça?"
ouais jcrois...enfin j'espère ^^

- Bon dieu de merde!
- C'est quoi "Dieu"?
- Ben tu vois quand tu veux vraiment quelque chose et que tu fais un voeux, Dieu c'est celui qui s'en fout.
- Ah...

somewhere au dessus de la méditerranée, goodbye France, retour à la chaleur du pays des mobylettes.


"On arrête pas les nuages en construisant un bateau, William Blake, mais surtout n'oublie pas une chose: ne laisse pas le soleil de trouer l'cul William Blake" Personne in Dead Man

Beaubourg et ses tags poétiques...

C'est un truc de malade quand on repense à quelques jours passé dans Paris, mais toujours la même réaction: un putain de sourire scotché sur la gueule, mais tellement que tu finis par avoir mal au joues...

Oualalaradime, sur la tête de moi! jte le jure sur la tête de Sim! (mais c'est qui Sim?)

Sara ne sait pas manger la preuve y'a encore des bouts de champignons et de jambons coincés dans les rainures du parquet, bouts d'aliments qui viennent de la pizza royale de Monoprix qu'elle a mangé quelques heures plus tôt, mais que Poliakov à fait ressortir (tu vois l'alcool, c'est mal XXX)

Et puis c'est tellement bon de rire, mais tellement que tu doit t'appuyer à la cabine téléphonique à coté de toi, tellement que t'arrive plus à manger ton muffin ou scone de chez Strabucks, et ça grâce à un exité de la rue Réaumur ou du Boulvard Sebastopol (jsais plus) qui c'est foutu pile entre toi et ton amie et qu'a gueulé comme un malade "Bonjour! Bonjour Paris!"

C'est tellement bon de refaire les rues du Marais en long en large et en travers, marcher jusqu'a la pyramide du Louvre dans l'espoir qu'il y aura encore des magasins ouverts parce que c'est dimanche, aller à American Apparel 3 fois en 5 jours, aller au parc d'attraction sans savoir qu'après t'aura les tympans niqués par ton amie qui a cru qu'elle allait mourir et qui a gueulé tellement fort qu'on l'a entendue dans tout Paris ( et qui a aussi niqué la sécurité avec ses ongles) , monter les 4 étages, monter se poser devant la télé et regarder les sketchs de Gad en mangeant chinois, manger ton sandwich allongée dans l'herbe du champ de mars, les courses au Monoprix... et puis tout va bien quand tes avec tes couilles.

Quand tu traverses la route et qu'à ce moment là y'a une voiture, ou pire un camion qui vient vers toi, la seule chose que t'es capable de faire c'est de rester immobile en plein milieu de la route à fixer le véhicule en question, et si t'es ac un ou une amie t'a le réflexe de lui planter tes ongles dans son bras ( et après tu te rend compte qu'elle à fait la même chose) et puis tu te demande " qu'est-ce que je fais, qu'est-ce que je fais?! y'a un camion qui arrive je vais me faire écraser qu'est-ce que je fais?!" au lieu de bouger ton cul pour aller sur le trottoir. Et puis enfin tu te rends compte que t'es ridicule et tu finis par bouger.


Mais qu'est-ce que c'est bon quand tu te rends compte de ça xD



"Putain! On a frôlé la vie!" Fight Club